ŠALE, VICEVI I ANEGDOTE

bilo mi je ... bilo nam je lepo na odmoru u poljanici . pozdrav svima Ako možeš da počneš dan bez kofeina...
Ako možeš uvek da budeš veseo i da ignorišeš bolove i probadanja...
Ako možeš da odoliš da se žališ i dosađuješ svojim problemima drugim ljudima
Ako možeš da jedeš istu hranu svakog dana i da budeš zahvalan za nju
Ako možeš da razumeš kada su tvoji voljeni previše zauzeti da ti pruže vreme
Ako možeš da prihvatiš kritiku bez osećanja ozlojeđenosti
Ako možeš da se boriš sa stresom bez medicinske pomoći
Ako možeš da se opustiš bez alkohola
Ako možeš da spavaš bez pilula
......................
Onda si ti, verovatno.....
...porodični pas.
- Padaju li često ljudi sa ove stene? - upita planinar svog vodiča.
- Ne. Samo jednom!
+
Mujo napravio neki belaj pa ga doveli kod sudije.
- Šta vas je dovelo ovde?
- Dva policajca.
+
Bračni par dolazi pred pozorište.
- Pogrešila si što si toliko navaljivala da obučem ovo odelo. Bilo bi bolje da sam ostao u onom...
- Pa ovo odelo ti divno stoji.
- Možda, ali u onom su mi ostale ulaznice za predstavu.
+
Došla Fata u Beograd da studira i izašla
u grad sa drugaricom iz Beograda u kafić,
a gazda odmah šalje piće kad su sele...
Fata pita od koga je ovo, konobar kaže "od kuće", a Fata začudeno:
- Ma okle moji znaju gdje sam...?
+
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih pita što studiraju. Rece prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on ce mene lijeciti kad budem bolesna. A što ti studiraš?
- Gradevinu, bako.
- A, duša bakina, on ce meni kucu praviti. A što ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Što?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli uvo, jel?
jos jednom pozdrav svima koliko vas ima  

https://www.youtube.com/watch?v=2fzeupIelsw

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim! ))

SRECAN USKRS I SVE NAJLEPSE SVIMA ... HRISTOS VOSKRESE

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje i na šalteru ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "19.08.1982. godine u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primer, moja sestra ..."

Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na radiju upozorenje:
-Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
-Dobro veče,ja sam lala iz...Medjutim ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
-Ja sam lala...Ovaj opet pobeže
Medjutim uporan je lala i opet ide za njim
-Ja sam....
-Čoveče ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.

Kaze Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal ce na to:
- A ja sam za tebe Novak Djokovic!

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu." Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!" Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu." Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
- "znam pravu istinu", Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.

Kako Nišlija menja ženski rod kroz padeži?
- Ja gu
- Ti gu
- On gu
- Pa gu ja

Juče sam prvi put pobegao sa časa.
Učenik kojeg sam oborio na popravni
zamalo da me uhvati.

Pred zakonom su svi jednaki, ali nije zakon pred svima...


Toliko su utanjili da ni savjest nema više za šta da ih ugrize....

Sta je to nedefinisan osecaj?
Kada ti tasta slupa novi auto i pogine.

hahaah

Policija dovede zenu da prepozna svog muza kojeg je pregazio kamion. Pita policajac:
- Gospodjo, da li ga prepoznajete ? Odgovara zena :
- Hmmm... Da nije Pikaso?

         

Nakon Drugog svetskog rata sedi baka na pragu i plete , nailaze deca iz škole i kažu:
- Dobar dan, bako.
- I vama, deco, - odgovora baka.
Nakon par minuta nailaze druga deca i kažu:
- Smrt fašizmu, bako
- I vama, deco, - odgovori baka.

Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svetu?
-"Za 100 godina!"
Zaplače Obama i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-"Za 300 godina!"
Zaplače Sarkozy i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Nikolić Boga kad će srbija biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:
-"Ja neću biti živ!!"

Novovenčani par je bio u braku dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje i zatulumari sa svojim prijateljima,pa je rekao svojoj novoj ženi:
- "Draga, vraćam se odmah."
- "Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
- "Idem u kafić lepotice. Idem na pivo."
- "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Nizozemske, Češke, Engleske, itd.
Muž nije znao šta napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- "Želiš ledenu čašu najdraži?" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled kaže:
- "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
- "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči.
- "Želiš ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš! Jasno debilu?

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive.
Marica:
- Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, imamo veliku kuću i dva automobila.
Jovica:
- Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
- Moj tata je kamiondžija, i da nije Maričinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli.

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..

Ja moram samo da kazem da je UZICKO KOLO POBEDILO... hahahah....
postavicu ja neke svoje omiljene..

-Tata, kako sam se ja rodio?
-Evo ovako :
tata i mama su napravili jedan copy / paste na
jetnom cetu na MSN. tata je onda dao mami
sastanak preko e- mail- a u WC -u u jednom
cybercafe- u. onda je mama napravila nekoliko
download- a sa tatinom memory stick - om . kad
je tata bio spreman za upload , primetili smo
da nismo stavili firewall. posto je bilo kasno
da se koristi delete , 9 meseci kasnije nam je
stigao opasni virus.

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

КАКО ЈЕ НАСТАЛО УЖИЧКО КОЛО
Попео се Милојко на Радојкину шљиву и бере ли бере шљиве. Осмотри га Радојка и рече:
- Милојко, немо да ми крадеш шљиве. Силази озго иначе ћу те тужити тати.
- Ћути Радојка, иначе кад сиђем одавле уватићу те и отрешћу те ко ову шљиву.
- Милојко, силази, сад ево зовем тату.
- Реко сам шта ће да бидне с тобом кад сиђем.
Радојка видевши да је Милојко не зарезује поче да зове оца:" Тата! Тааата!"
Милојко сиђе и поче да остварује своји претњу, а Радојка настави да зове оца нешто тише: " Та-та, Та-та, та-та, та-та, та, та, та..."
И тако је настало ужичко коло.
ПА: У ужичком крају изрази "отрести" и "стрести" имаји и преносно значење - вођење љубави.

Млади Раде је за 1000 еура купио коња од газде са имања. Газда је обећао испоруку следећи дан. Сутрадан је газда дошао и рекао:

- Жао ми је момче, коњ је цркао.

- Добро, вратите ми мој новац - рече Раде.

- Жао ми је, већ сам то потрошио.

- Онда ми донесите цркнутог коња.

- Добро, а зашто?

- Расписаћу лутрију. Награда ће бити коњ, а Вас газда молим , само ћутите и не говорите ником да је коњ угинуо.

Месец дана касније газда сретне рада и упита га шта је било са њим. Раде рече газди:

- Ништа посебно. Расписао сам лутрију. Уплатни листић је био 5 еура. Продао сам 2000 листића и зарадио 10 000 еура.

- Зар се нико није жалио ? - упита газда.

- Да, само тип који је добио главни добитак. Вратио сам му његових 5 еура и показао цркнутог коња. Није се бунио!!!

РАДЕ САДА РАДИ У БАНЦИ И МОЖДА РАДИ ВАС.

А БАНКЕ САМО РАДЕ СВОЈ ПОСАО И УВЕК НАЂУ НОВЕ КОЊЕ.